Blaguounettes

Citation :

Papa! Papa! A l’école, en classe d’ informatique, on m’a demandé que pour demain
j’explique la différence entre 'virtuellement' et 'réellement'


Bien...alors
demande a ta mère si elle coucherait avec un autre homme pour un million de dollars.

Maman...
tu coucherais avec un autre homme pour un million de dollars?


Bien sûr!





Papa! Papa!
Elle a dit que oui!!!

Bon…alors maintenant va demander à à ta sœur...

Marie...
Tu coucherais avec un homme pour un million de dollars?

Évidemment !

Papa! Papa! ¡¡¡Elle dit aussi oui!!!


D’accord
Alors demande la même chose à ton grand frère

Paco, tu coucherais avec un homme pour un million de dollars?


C’est clair !!!


Papa ! Papa !
il a dit oui aussi !!!

Tu vois mon fils …
'VIRTUELLEMENT'
Nous avons trois millions de dollars,
mais `RÉELLEMENT'
nous avons une paire de putes et un pédé à la maison....

Citation :

C'est un homme complètement bourré qui entre dans une église et qui se précipite au confessionnal. Voyant cela, le curé se dit à juste titre qu'il doit avoir une faute grave a se faire pardonner, et il s'installe a sa place.

Après plusieurs minute de silence, le curé demande à voix basse :
"Je peut vous aider, mon fils ?"

L'homme répond :
"Ça dépend, ya du papier-toilette de votre coté ?"

Citation :

Les filles de 8 à 48 ans.

- A 8 ans, tu la mets au lit et tu lui raconte une histoire.
- A 18 ans, tu lui racontes des histoires pour la mettre au lit.
- A 28 ans, elle vient au lit sans histoires.
- A 38 ans, elle te raconte son histoire et tu la mets au lit.
- A 48 ans, tu racontes une histoire pour ne pas aller au lit.

Mdr énorme sifh xD
La premiere j'connaissais déja, les deux autres déchirent xD

1- Tu prends un fruit exotique, genre kiwi, et une vache. Tu prends les deux, ça fait la vache kiwi...


2- Tu connais l'histoire de cronch la limace ?
C'est Larry qui mange sa salade et Cronch la limace


3- Deux pizzas sont dans un four.
Une dit : « Pfiouuu ! Fais chaud ici. »
Et l'autre : « Aaaaaaaah ! Une pizza qui parle ! »

Pourquoi le mec s'appelle lary, pourquoi pas jean-pierre ou robert hein????

FAVORITISME!!!!!!

Mr. et M KiKi on un fils comment s'appelle t'il ?
Terry... Parceque : Terry KiKi.


- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

Quel est le sport le plus fruité ? C'est la boxe parce que quand tu te prends une pêche en pleine poire tu tombes dans les pommes et tu peux plus ramenais ta fraise

Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigne, l'un des deux reclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu tres profond, des jambes extremement bien faites, une poitrine genereuse, des levres charnues. Elle porte un tailleur noir tres serre et decollete, un petit peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la votre, comment
est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!

Un de ces chien l'mec dans la derniere vanne xD

*ne pas sortir de blagues belges si on tient à notre vie*

*ni de blagues sur les blondes d'ailleurs*


Euh ...

C'est trois hommes qui discutent. Le premier a 20 ans, le deuxième en a 40, et le troisième a 60 ans.
Le premier dit:
- Moi je bande quand je veux!
Le deuxième dit:
- Moi je bande quand je peux!
Le troisième dit:
- Bande de chanceux!

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone,cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa ...
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Putain, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...
Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69?

J'adooooooooooooooooooore xDDDDDDD